公婆吵架誰有理？專家這樣説 | 家庭糾紛怎麼解？聽聽老一輩智慧 | 夫妻吵架必看！公婆立場大不同

生活中的「公說公有理 婆說婆有理」現象

台灣人常說「公說公有理 婆說婆有理」，這句話真的把現實生活中那些各說各話的狀況描寫得超傳神。不管是家庭糾紛還是職場衝突，常常會發現雙方都覺得自己才是對的，這種時候真的讓人很頭痛啊！

為什麼會有這種狀況？

其實這跟每個人的立場和經驗有關。就像下面這個表格列出的例子，不同角色看事情的角度真的差很多：

這些例子是不是讓你很有共鳴？我自己就遇過親戚為了年夜飯要在誰家吃吵翻天，雙方都覺得自己的理由很充分，最後搞得大家都不開心。

這種情況要怎麼處理？

與其急著爭對錯，不如先試著換位思考。我發現當我們願意站在對方的立場想一想，常常會發現其實大家都有道理。像我有個朋友在科技公司上班，他們部門的工程師和業務就經常為了產品開發時程吵架，工程師覺得品質最重要不能趕，業務覺得市場時機錯過就沒了，後來他們學會定期開協調會，把雙方的考量都攤開來討論，反而找到更好的解決方案。

這種「公婆各有理」的狀況在職場上特別常見，主管和員工的想法經常不一樣。員工可能覺得加班太累，主管卻擔心案子趕不出來。這時候與其互相指責，不如坐下來好好溝通，把各自的難處說清楚，很多時候會發現其實大家目標是一致的，只是方法不同而已。

【諺語解析】公説公有理婆説婆有理到底是什麼意思？這句台灣人常講的俗諺，其實就是在説每個人都有自己的立場和道理，聽起來好像誰都沒錯，但問題就是卡在這裡啦！今天我們就來好好拆解這句超實用的生活智慧。

這句話最常出現在吵架或爭論的場合，特別是那種”雙方都覺得自己超有理”的狀況。比如説夫妻為了小孩教育方式吵架，老公覺得要嚴格、老婆覺得要自由，這時候旁邊的長輩可能就會嘆氣説：”唉，公説公有理，婆説婆有理啊～” 意思就是兩邊的説法都有道理，但就是找不到共識點。

這種情況在台灣人的日常生活中超級常見，我們整理了幾種典型情境：

仔細看這些例子就會發現，其實很多爭執都不是單純的對錯問題，而是立場不同導致的看法差異。這句諺語厲害的地方在於，它不只描述現象，還暗示了這種僵局很難解，因為雙方都站在自己的角度思考，就像台灣人常説的”一個碗敲不響”，要吵架也是要兩個人才吵得起來。

在職場上也常常遇到這種狀況，比如行銷部門覺得要多花錢打廣告，財務部門卻堅持要控制預算。這時候主管如果説”公説公有理，婆説婆有理”，通常就表示他也很為難，知道兩邊都有道理，但就是要想辦法找到平衡點。這句諺語用老公老婆來比喻真的超傳神，因為婚姻生活中這種各執己見的情況實在太常見了啦！

為什麼台灣人常説公説公有理婆説婆有理？這句話在台灣街頭巷尾經常聽到，其實反映了台灣社會一種很特別的溝通文化。台灣人習慣從不同角度看待事情，而且很重視每個人的發言權，所以當大家意見不同的時候，常常會覺得「啊，好像兩邊都講得通耶」，這種現象在家庭、職場甚至政治討論中都隨處可見。

台灣人這種「兩邊都有理」的思維方式，其實跟我們的成長環境很有關係。從小在學校就被教導要「將心比心」，要懂得站在別人立場想事情。加上台灣社會本來就多元，各種價值觀並存，所以當A説A的、B説B的時候，大家反而會覺得「嗯…好像都對」，而不是急著要分對錯。這種文化讓台灣人在溝通時比較溫和，但也常常讓討論變成各説各話，很難有共識。

這種文化特色在日常生活裡隨處可見。比如説年輕人想搬出去住，父母覺得住家裡省錢又安全，這時候親戚朋友通常不會直接説誰對誰錯，而是會説「年輕人想獨立很正常啦，但爸媽也是為你好」。又像是討論要不要核電，支持的人説環保重要，反對的人説經濟發展優先，台灣人常常聽完兩邊就陷入「好像都對」的狀態。

台灣的媒體環境也強化了這種現象。打開電視，同一個新聞事件，不同台會有完全不同的解讀，觀眾看久了自然會覺得「公説公有理，婆説婆有理」。這種情況讓台灣人養成了習慣，聽到不同意見時，第一反應不是反駁，而是先試著理解對方的立場，雖然這樣有時候會讓決策變得很慢，但也讓台灣社會比較能包容不同的聲音。

夫妻吵架時如何避免公説公有理婆説婆有理？這真的是每對夫妻都會遇到的難題。兩個人來自不同家庭，生活習慣和價值觀本來就不一樣，吵架時很容易各執己見，最後變成互相指責的無限循環。其實只要掌握幾個小技巧，就能讓吵架變成溝通的機會，而不是傷害感情的導火線。

首先最重要的是學會「換位思考」。很多時候我們只看到自己的委屈，卻忘了對方也有他的難處。下次吵架時，試著先停下來問自己：「如果我是他/她，現在會是什麼感受？」這個簡單的動作往往能讓火爆的場面冷靜下來。記得有一次我和老公為了家事分配吵架，後來我試著站在他的角度想，才發現他工作壓力真的很大，不是故意不幫忙。

吵架時也要注意「說話的藝術」。與其說「你每次都這樣」，不如改成「我感覺很難過因為…」；與其指責「你根本不懂」，不如說「我希望你能了解…」。這種「我訊息」的表達方式，能讓對方比較容易接受，而不是立刻進入防衛狀態。我發現只要把攻擊性的字眼換掉，老公的回應態度就會差很多。

另外很重要的是「選對時間吵架」。不要在疲憊、飢餓或壓力大的時候討論敏感話題，這種時候人的情緒控制力最差。我和老公有個默契，晚上10點後不談嚴肅的事，有什麼問題留到隔天早上再說。這個小習慣讓我們避免了很多無謂的爭執。